在中国人的传统观念里,“养儿防老”根深蒂固,在他们思想里,生孩子养孩子就是给自己老年买保险一般,对孩子好也都是以后老有所依,因此,亲子关系也是一种工具,这与父母给我们的爱是无私的相违背,造成矛盾,这并不是健康的亲子关系。
A的父母有个小本子,从A出生开始到结婚买房,为他花的每笔钱都写在小本子上,每次A与他们意见相左,就会拿出小本子数落A,这个本子,于A而言,是孙悟空的紧箍咒。
减少矛盾
朋友父母B,在老家有房有车有朋友圈,但退休后,他们双双非要挤到儿子北京不足60平米的小家,理由是担心B从小不会照顾自己,愿给钱愿干活,怎么都行,总之不愿意与B分离。分离,在他们看来,就是不孝。
两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰,育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多,孩子两岁时,B离婚了。
据我所知,A是农村家族三代唯一考上的,整个家族希望都寄托在A身上。而B的父母感情一直不和,双方拼命争夺孩子的爱,来填补自己的失落。
A的父母是爱孩子,但更爱孩子带来的荣耀;
B的父母也爱孩子,但更爱这份不愿放手的情感寄托。
事实,A和B从小就有一个愿望,考到外地,远离父母。亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆,变成了一种内心的恐惧。
这样的父母其实我们见得不少,他们本身也许是时代或者命运的受害者,我们不忍指责,但有一点极度清晰的事实是,在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你,你要孝顺我”的过程中,健康的亲子关系,消失无踪。
互相尊重
我不太喜欢孝顺这个词语,尤其是“顺”字,这个字眼,等级色彩太重。
爱是互相的尊重,爱是自然而然、水到渠成的,只有不自信的父母、害怕自己不值得爱的父母,才会拼命去强调爱,要求爱。这种不自信,跟阶层有时候是没关系的,再底层再艰难的父母,也有智慧和能力,给孩子一份“不求回报的爱”。