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如何整治不听话的孩子(孩子不听话如何惩罚)

发布时间:2022-05-12 发布人:正苗启德

不知道从哪天开始,孩子的脾气越来越拗,越来越不听话了呢?甚至大人说一句,他还能回嘴好多句,天天上演这种吵架戏码,搞得心好累…

到底哪个环节出错了呢?

什么都反抗的叛逆小屁孩,到底该怎么教?

幼儿园已经放学了,偌大的校园只剩下几个小朋友还在溜滑梯,突然一声呼唤传进游戏场的嘻闹声中:“时间到了不能再玩了!妈妈还要回家做饭呢!小宝,听到没?我们要回家了!”妈妈焦急地呼唤着,但只听见小宝不断地说:“我不要回家,我还要玩,我不要回家,我还要玩…”时间越来越晚,不管妈妈好说歹说,小宝就是不肯回家。妈妈上前去拉了小宝,只见小宝都着一张嘴、摇着头,妈妈怎么拉都拉不动,拗不过小宝,妈妈只能自我安慰:“看来小宝真的还很想玩,孩子也需要活动,就让他再玩一下吧…”

好不容易等到小朋友都回家了,小宝发现只剩自己一个人,才心不甘情不愿地跟妈妈说要回家了。一回到家,小宝把背包、鞋子往地板一丢,袜子也没脱,就跑去房间玩了。妈妈在后面追着、叫着:“小宝,东西怎么乱丢呢?回家应该要把自己的背包放好、鞋子摆好、袜子脱下来拿去放在洗衣筐里啊!”小宝顿了一下,把脚上袜子脱下来,又往地板一扔,就跑进房间玩起来了。妈妈有点不耐烦,又担心自己太啰嗦,只好边叹气边捡小宝的东西,心里纳闷着,小宝是不是注意力有问题,我说的话都怎么没听心里呢?

晚饭吃到一半,小宝突然想喝水,连跑带跳的倒了杯水来喝,过程中一不小心把水打翻了;妈妈请小宝帮忙把地上擦干净,只见小宝一脸不高兴的说:“妈妈,你很烦”妈妈忙进忙出的才刚淮备好晚餐,好不容易才可以坐下来休息、吃饭,听到小宝的反应,心里很生气,觉得这孩子真是不懂事,但妈妈还是耐着性子说:“妈妈很累,你打翻水,本来就应该帮忙擦啊!”没想到小宝一听这话,竟然生气地大声回说:“我又不是故意的,我不要擦”

这次妈妈真的生气了,她责备小宝:“你这孩子怎么这么不听话呢?妈妈每天做家事很辛苦,叫你帮忙一下,你就这么多理由,真是太不乖了。”话还没说完,小宝就大声的哭了起来:“我不要,我就是不要……”两只手还生气地敲着桌子,一不小心,又打翻了饭菜……

妈妈忍不住情绪大爆发,对着小宝一顿怒打;孩子躺在地上哭。妈妈收拾洒在地板的饭菜,既生气又自责,心想:“唉……这孩子实在很不听话,但我会不会也太严厉了,伤了孩子的心呢?”

爱与管教兼具,让孩子学习与现实环境共处

家有经常违抗命令的孩子,父母会觉得他们过于坚持己见、不易妥协,必须更用力地教导他们是非对错,而陷入谁对谁错,争论不休的循环。事实上,这样的孩子需要的是爱与管教兼具的教养方式。处理情绪、减少说教,让孩子实际去体验行为与后果间的关联性,从经验中修正,才能帮助孩子。

如何整治不听话的孩子(孩子不听话如何惩罚)(图1)

1、要用中性语句陈述指令

幼儿的判断力和自控力都尚未发展成熟,与其告诉他不能做什么,不如告诉他要如何做,才能得到大人的认可和支持。此外,幼儿本来就容易做出不符合社会规范的行为,如果只用“不可以、不行…等”话语来命令或要求孩子,长期下来,孩子会对诸如此类的负向讯号过度敏感,即使父母的语气并不太强烈,孩子也会产生被责备的强烈感受,并因此进入情绪爆炸的历程和结果。此时,以中性的语句、平和的情绪说明要孩子完成的事,反而会带来意想不到的好效果。

“孩子越急,父母要越慢;孩子越激烈,父母要越冷静”,是面对爱唱反调孩子的好方法。违抗命令的孩子,通常情绪都很高涨,如果父母也处在情绪激动的状态,就很容易互相刺激、互相堆高彼此的情绪。当孩子觉得更委屈、更难过、更生气时,唯有用中性不刺激的方式处理,才会有比较好的效果,也才能帮助孩子学习情绪的觉察和行为控制。

以小宝的例子来说,光是对他说:“我不是跟你说过了…”、“为什么你每次都…”、“到底要我讲几次…”,这些话并不能让他想要收拾,反而在强烈情绪和生理状态的夹击之下,更难做出适当的行为。如果可以先同理他的感受:“我知道你不是故意的,是因为急着要喝水才会打翻,而且你肚子很饿,一定不想现在去收拾”之后,再以中性、平和的方式告诉他:“请你把水擦干,就可以吃饭了。”这样孩子就会比较能接受。

当然,这么说,不代表孩子就会心甘情愿地完成指令。这时,请务必继续中性地“重复”指令;在单一重复的陈述中,父母的情绪会比较平缓,而不加指责的语句,也比较不会激起孩子更大的反应。

2、要先处理事情再处理态度

孩子在拒绝父母合理的要求和指令时,常常会说出像是:“我不要做功课、做家事、睡觉…”,或“为什么是我…、你自己还不是…”之类“态度不佳”的话,很容易激发父母内在的“”教养欲望,会不自觉地想要对孩子进行机会教育,“调整”孩子的态度,让孩子知道要尊重父母和别人,不可以“顶嘴、没礼貌…”,但这会很快地陷入说教模式,孩子听不进“谆谆教诲”,父母的焦点受到“态度不佳”这个烟幕弹的遮掩,反而让孩子逃避了原本应该面对的责任,如:把背包放好、擦干地上的水…等。

这时需要的是“就事论事”,把焦点转回原来的事情上,告诉他:“我知道你有你的想法,但现在请先擦干地上的水”、“我知道你很想赶快去玩,但现在请先把鞋子摆好”。当父母不随孩子的态度起舞,而能把焦点放在事情上时,就有比较多的心力引导孩子做出适当的行为,也不至于让孩子有机会在你情绪性的话语中,挑语病反击你。

3、要让孩子从自然合理的后果中学习

有想法、有意见很好,但孩子必须学习面对自己的行为所带来的后果,才能从经验中累积决策的能力,培养负责的态度。比如说,不把袜子拿去洗,就没有干净的袜子可以穿;打翻饭菜就必须延迟吃饭的时间,导致肚子更饿;不分担家务,父母要忙到很晚才能做完,也就没时间讲故事…等,这些都是自然会发生的后果,或者是需要父母坚持执行,但孩子可以理解其中关联的合理后果。如果孩子没有机会面对及承担,就很难带来认知的省思与行为的修正,换句话说,如果烂摊子总是爸妈在收拾,孩子的行为就会一再重蹈覆辙、不易改变。

举例来说,如果动手打人的孩子只要口头道歉就了事,不须为伤害对方负起责任,做出补偿行动,因为后果不严重,孩子不会汲取教训,也不会改善打人的行为。父母必须跟孩子讨论负责任的方式,如:帮对方擦药或做一件对方指定且合理的事,如此才能提供孩子修复关系、重新与人连结的学习。

如何整治不听话的孩子(孩子不听话如何惩罚)(图2)

妈妈要小宝擦干地板,就是打翻水这个行为的自然合理后果,只要在同理小宝的感受之后,把擦地板的工作分解成淮备抹布、擦地板、洗净抹布、拧干抹布…等几个部分,让他自己选择要分担哪一部分:“你要当救援小队,赶紧出动去拿抹布来擦?还是要当清洁公司帮忙擦地板?或者要当大力士把擦完的抹布洗干净和拧干呢?”有自主的选择权能减缓孩子抗拒权威的心理,如果能再加入一些有趣的元素,通常孩子就会二话不说地接受,飞快地工作起来了。

对付小孩不听话有何绝招

恩,楼上说的对,要严厉。

最害怕就是大人娇纵孩子,惯的不像话,什么都要顺着自己的意思,时间长了就根本不听大人的话,想干什么就干什么,不让他干他就闹。

大人既要严厉,让他知道自己犯错误时要受到相应的惩罚,自己不能再随意胡闹。

而且还要讲究策略,恩威并施。在严厉之外,辅以一定策略,比如给他讲道理,和他商量,让他想一想。再有就是用与惩罚相反的方法来对付孩子,即用奖励的方法。(当然不能惯出干什么都想要奖品的毛病。)让他知道如果自己表现好了,或者听话了,做个好孩子,大人就会表扬他给他奖励。同时给他讲道理。只要孩子知道大人有大人的原则和条件,父母生气了也会严厉惩罚自己的话,他会适当收敛的。再辅以适当褒奖手段,效果应该会好。

父母要好好和孩子沟通。不能稍微不对就打骂,要知道被打皮了的孩子根本就不怕打,到以后会更难管教。

作为家长,如何有效解决孩子不听话的现象?

好难啊!一开始没在父母中选一个人镇住他。哈哈~~~!这种问题~~~!问我们孩子比较好哟~~~!为什么难管?为什么不听?因为道理说多了就会烦!!其实你们要知道!我们孩子也在改变啊!!我们有我们的方式!!而你们却让我们去做按一种不合适我们的方法...!!而且青春期是叛逆的心里..与父母代沟最强..如果你们非要让孩子成为世界第一的话..那么压力太大了!!不要老打击孩子嘛!先把代沟解决先把!!!你这样问有点模糊,你要具体说说孩子是哪里不听话啊,什么事不听话呀,而且教育孩子的时候也是这样,他哪里做错了,你要给他指出来并说出正确的做法,教育的时候千万不可以把他以前做错过的事情拿出来一起讲,教育过后最好给他个拥抱,并告诉他你还是很爱他的.

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