首页但是，谎言最终还是会变成白纸的。在你帮助的过程中，正确地引导孩子的心，让他知道这一切都是谎言，让孩子回到本质。
正文:刚从银行取了10万元，后面就跟上了一个小偷，为了安全我去了餐厅，坐到了人多的餐桌附近，小偷也跟着我，并且大胆坐到了我旁边，我刚要逃跑时，却被另一个男子抓住了，我想要大喊的时候，男子说出了一个要求，我安静下来了，之后事情也让我很意外。
我叫苏梦歌，今年32岁。前几天，父亲在工地工作，突然从脚手架上摔了下来，右脚受伤了。必须住院做手术治疗。那时家里没多少钱，我通过朋友借了10万元。从银行取了这10万元的时候，我发现有一对陌生的父子，两个人一直跟着我。
我以为他们是小偷，因为他们这些人都紧跟着刚取钱的人。我也细心地观察了他们，衣服很普通。我心里默想，这些人不去工作，非要干这种事情。我就急忙地离开了银行。
进了餐厅，我去了最多人的地方，坐下来之后本能地点了点食物，然后开始环视周围，我觉得这样的环境没问题，想放心的时候，那个男性带着男孩子进来了，我很着急，如果不快点逃的话，肯定会被抓，我想找更安全的地方。
之后，这个男子对那个孩子说：“孩子，奶奶家里买了好多玩具，等会去奶奶那里玩。“刚说完，孩子就很高兴地跑了出去。就我俩在桌子上坐着，死死地抱着我的钱。
这时，这个男子冷静地说：“请不要害怕，我是一位好人，只不过有件事情求你。”我就告诉他，什么事情非得偷摸跟着别人。
然后男子继续说道“瑶瑶从小就懂事，知道妈妈出差了，一直没有哭。在学校里，孩子总是在开玩笑，他是没有妈妈的孩子，但是瑶瑶很懂事，从来没有和别人吵架过。但是这次他一看到你就突然叫妈妈，我真的不知道怎么做了，所以我想让你扮演他的母亲。当然，这是在你的许可下。“
听到这个消息，我的眼睛周围突然流下了眼泪。我也是有孩子的人，孩子没有妈妈，肯定很伤心，心想同意了的话，就要对孩子撒谎。没一会，他孩子就回来了，男子说：”妈妈一会儿带你去买最喜欢的玩具，很开心是吗？瑶瑶高兴地跳了起来。
为了避免误会，回到家后，我把这件事告诉了全家人。我想丈夫不会同意我的，可是丈夫却说：“我放心你做这孩子的妈妈。你做了好事，我一定支持你。”其实丈夫从小就是孤儿，没有父母的陪伴，所以他很理解这种心情。
瑶瑶的爸爸为了感谢我，拿出了5000元作为谢礼，我拒绝了。做这个工作完全是为了瑶瑶这个孩子。我想不是用钱，而是用自己微薄的力量来拯救孩子的童年。
大家觉得我扮演瑶瑶的妈妈的做法对吗？
我认为你的做法是正确的。瑶瑶父亲提出这个要求也超出了常识，但他也没办法，瑶瑶母亲去世2年了。在孩子的心中，也许知道些什么，这次和你相遇的，是孩子在随从心中仰慕着母亲，也理解着瑶瑶父亲的做法。
但是，谎言最终还是会变成白纸的。在你帮助的过程中，正确地引导孩子的心，让他知道这一切都是谎言，让孩子回到本质。我认为只有这样，孩子才能真实地生活下去有，大家觉得怎么样？
年龄是隔在父母和孩子之间的一道沟，这样的代沟让家长常常难以走进孩子的心里，孩子也没有合适的话题与父母沟通。家长最常碰到的一个问题就是，“我家孩子和朋友玩的时候很放得开，到家了就什么话都不愿意和我说”。的确，不少孩子更愿意和朋友们在一起，向他们袒露心事。
苏联教育家伊安·凯洛夫曾说：“父母与孩子之间，多因彼此不了解发生误会，多为沟通少产生矛盾，多是没有平等交流而伤了两代人的关系……如果父母学会了与孩子做朋友，这一切问题都会迎刃而解。”
有这样烦恼的家长，何不试着和你的孩子做朋友呢？
同事的孩子已经读初中了，慢慢进入了叛逆期，并享受自己独处的时间。孩子白天基本在学校上课，晚上回来也是在自己的房间里。同事有点焦心，之前他们的相处状态并非如此。后来，他发现孩子闲暇时间会在小区的篮球场打篮球。向来不爱打篮球的同事开始练习起篮球，并主动提出和孩子一起玩。于是，父子俩每天都会腾出饭前的时间运动半小时。就这样，这半小时成了他们心灵沟通的最佳方式。而有时坐下来休息或一同回去的路上，孩子也会有意识或无意识地谈起学校的事情；有时即使没有什么语言的交流，父子“勾肩搭背”的相处方式也胜过无数言语。
随着孩子的成长，他的心灵会有变化。小学阶段的他也许和你无话不谈，但有一天你就忽然走不进他的世界。同事发现了这种变化，并以融入孩子活动的方式让孩子与自己交流。如果同事端着他做父亲的架子，那么他俩之间的鸿沟只会越来越深。
写信是一种原始的表达方式，虽然已经不太被使用，但很多时候有些话以口语的方式不如以书面的形式呈现更有效果，因为文字是静下心来读的，但前提是文字中有真情实感。
无论是融入孩子的活动或写信的方式都是父母走出高高在上的身份，以朋友的身份出现在孩子的世界里。在孩子的成长中。当他有了自己的情绪之后，父母若是不能以朋友的方式陪伴在他身边，那这段关系就会渐行渐远。相反，若是父母读懂了孩子真正的需求，就和他的心灵距离拉近了。因此，在现实生活中，家长要想与孩子做朋友，真正走进孩子心里去，首先应选择与孩子的相处方式。这也是一种智慧。
让孩子敢于表达
这话听起来似乎有些绝对，但也不可否认“敢”在一个人的成长过程中的重要性。其实，在生活中，多数家长确实不愿意自己的孩子是一个胆小怕事的人，而打破这层禁锢首先必须敢于表达。
一个是父母替其表达，一个是自我表达，两者之下多数人都会偏向后者，因为他敢于为自己发声。从另一个角度，如果让父母发声，那父母的表达究竟是父母想要，还是孩子本身想争取呢？
事实上，敢于表达的孩子在生活中拥有无限的优势。敢于表达的孩子永远清楚自己想要什么，也懂得拒绝自己不想要的东西。他能在不同的场合为自己赢得先机；他会让自己的心灵得到适时的释放；他能更恰当地处理人和人之间的关系等等。因为主动权一直在他手中。
同样是程程的例子。
她小学的伙伴来她家玩，对一个小型音乐盒爱不释手。这个音乐盒也是程程的最爱，女孩子大体都喜欢这类玩具。临走前，为了不影响同学的情绪而让程程结交这个好朋友，程程的妈妈便做主把音乐盒送给了同学。在同学走后，程程就开始向妈妈抱怨不该没有经过她的允许把玩具送给别人。但程程妈妈没有把这事放在心上，反而告诉程程：“玩具没了，我们买个一样的就是了，不是多贵重的东西。同学这么喜欢这个玩具，如果你送给了她，她自然高兴，以后你们的关系就会更好了。可要是她因为没拿走这个玩具而不高兴的话，就会影响你们的关系。”
读到这儿，我们就更容易理解竞选班干部的程程让妈妈出面争取的原因了。因为在生活中，程程妈妈没有给程程表达的机会。她以为孩子在乎的是玩具，其实孩子更在乎的是有自己表达的机会，而程程妈妈根本没意识到问题所在，更何况，以这样的方式赢得的友谊并非是真诚之举。
会教育孩子的家长懂得尊重孩子的意见，会让孩子来决定送与不送，不会剥夺孩子的意志来维持面子或是和谐。孩子的感受是不能被忽视的，为了维持表面关系的和谐而不敢于表达，孩子会在一次又一次委屈的累积中在心里埋下怨慰的种子，让其不敢表达内心的真实想法，让其变得唯唯诺诺。
为了让孩子拥有一个健康的心灵，更好地掌握自己的人生，家长应该让孩子从小有表达自我的权利，并给予他表达自己想法的信心和方法。
首先，家长应把孩子当成是有思想、有感受的独立个体，并非是可以被忽略的“孩子”。有些家长表面上给孩子表达想法的机会，即仅仅就是一种形式上的尊重，其行为依旧按照自己的意愿。既然孩子是独立的个体，那他就有话语权，他的话语权理应被尊重。
其次，要让孩子自己来面对问题，而不是家长行为的“傀儡”，更不要打着爱的名义理所当然地以自己的想法来替代孩子。成年人的世界有太多的权衡利弊，别让这种复杂堵塞了孩子的心门。
以上两点只是给家长的两点建议，在实际生活中我们应根据让孩子敢于表达，敢于更好地展孩子的具体情况“对症下药”让孩子敢于表达，敢于更好的展示自己。如果你的孩子敢为自己代言，你的教育就是一种成功。
培养孩子的责任心
一个有责任心的人，他首先会对自己负责，而后会对自己的家庭、社会、国家负责。责任心是人这一生中必不可少的基本素养，可我们却常听家长谈起：“你们家的孩子怎么这么懂事，我们家这个孩子怎么就什么都不懂呢？”其实，这些家长应该看到这样的问题背后是孩子责任心的缺失。
既然责任心这么重要，那如何才能让孩子有这个意识呢？我们不妨在一个对比事例中体会一下责任心地培养：
打扫班级卫生是每一个孩子在学校时候的基本任务，而往往这个时候家长都在校门口或教室门口等候。那一次，我正带领班级的孩子搞大扫除，任务比较重，时间也拖得比较长，于是陆陆续续有家长进来接孩子。到最后的时候，有两个孩子在完成卫生间的清理工作，其中一个孩子的妈妈直接到卫生间就把孩子拉走了：“都什么时候了，爷爷奶奶还在家做饭呢！”孩子手中的抹布就随手丢在了洗漱池。后来，另一个孩子扫好后，陪着我一起锁门，他的爸爸就一直在走廊上静静等着。等孩子走到他面前的时候，爸爸轻轻地问了一声；“你都按要求做好了吗？”得到孩子肯定的答复之后，他便让孩子和我挥手致意，就带着他一起离开了。
孩子责任范围内的事情，这个家长没有催促，也没有操办，而是等着孩子自己完成。就是这样一件事，让我明白了这个孩子平时每一件事都能做好的原因，因为他的家庭给了他这样的行为意识。而另一个孩子在这样的行为中一次次地被负强化，也就自然而然形成这样的思想意识——我能随时放下我手中的事情，因为我能有其他的理由。
但是在日常生活中，多数家长做不到这一点。为了让自己的孩子少吃点苦，事情能少做就少做；有时为了赶时间或嫌麻烦，就停止本应该完成的任务；孩子做错事之后，帮孩子逃避责罚；常常忽略日常小事的重要性……这些都是让孩子责任意识缺失的“元凶”。
要让孩子有责任心，首先要给他责任。在家庭中，孩子是一个重要的个体，就应该自己的事情自己做。除了他的基本任务学习之外，也应承担一些力所能及的事情，比如劳动、购物、接待客人等。只要具体到某一项任务，孩子就有了自己的责任范围。当孩子在这个部分完成得比较好时，家长应给予及时的肯定；而当孩子遇到了难题的时候，家长也要一同分析解决。让孩子直面责任，而不能逃避。
要让孩子有责任心，就要让他对自己的言行负责。逃避惩罚是孩子最正常不过的心理，所以在他犯下错误的时候往往选择隐瞒或者哭闹的方式。家长若是因为担心孩子的情绪而选择容忍，那孩子就找到了不担责任的方式。孩子的情绪需要被照顾，但责任也不能规避。
当孩子做错事情的时候，家长可以选择和孩子一起面对。
首先，不是一味地责骂，而是和他一起分析错因，减轻错误带来的后果，让他清楚该怎样面对自己的错误，直到他能慢慢学会独立承担。之后，家长应给孩子一些体验的机会，而不是说教。放手让孩子去做一些事，犯一些孩子都会犯的错误，让他在错误中体会言行过失的后果，而后渐渐明白什么是责任。对自己的言行负责不是在言语的教育中获得的，而是在实践中体验出来的。
要让孩子有责任心，父母对孩子的要求就应始终如一。在培养孩子责任心的过程中切忌对孩子的要求朝令夕改。父母心情好的时候就放松要求，心情不好的时候便加大惩罚，这样只会让孩子无所适从。
培养孩子的责任心并非一朝一夕之事，却是非做不可的事。有责任心的孩子才能在这个社会立身，父母应有这方面的意识并能重点引导。相信：未来你的孩子，会感谢你，为培养他责任心的点滴付出与长久坚持！
